◆ 恋にならない、したくない

明日、特に好意を持ってない男性と食事しなければならない。
めんどくさい。だるい。

たぶん断ってもいいんだろうけど友達の友達だから友達との絆を保つために一応会っておかないとならない相手なんだ。
あと、一度断って明日にずらしたからこれ以上ずらせないっていうのと。
だからまあ先送りにすると自分が辛くなるだけだと思う。

あーめんどくさいけどいってこよう。

最初なんてフルコースにされそうだったからもう想像するだけで発狂しそうなくらい面倒だった。

ショッピング　→　映画　→　夕飯　→　カラオケ　→　イルミネーション　→　飲み

それ何てリア充？
女友達とのフルコースすら途中で惰性になるのに、初対面で二人きりでそんな間が持つわけないだろうと言いたい。
つーか付き合ってもそんなコテコテのデートコースやりたかない。

私は気が向かないのに相手が強烈に私のことを気にいっているらしい。
なのにぶっちゃけ奢りですらない（別に奢りが当然と言うわけではない、それだけの価値を感じ得ないだけで）わけで、完全割り勘なわけで、そういうとき私はなるべく安いもののなかから好きなものを頼んだりするけど、相手はかなり稼いでる人だからガンガン頼む系の人らしい。
なんでそいつが欲望の赴くまま勝手に頼んだものの金まで低収入（失業手当てのみ）の私が半分払わないとならないのか。
万一そいつと付き合ったら交際費で死ぬ。

ケチと言われたって、いや、それはただの浪費だ、としか返せない。
安くて美味しいものも、お金がかからなくて楽しいことも、たくさん知っているのに。

やっぱ趣味があう人とじゃないと恋にならない。
話にならん。
ていうか、金がかかるばかりで楽しくない。信じられない。
そんなのに一日金をかけるくらいなら新しいレンズなりフィルムなり買うわといいたい。

以前同じ趣味の異性と、写真撮りに行って公園で一日過ごし、暗くなったら夕飯で解散くらいな気軽でお金のかからないデートをしたことがある。
たくさん笑った、幸せだった、楽しかった。
そのほうがよっぽど刺激的だし生産的だ。

今って、娯楽のためにどれだけ金を取られるんだ。
特に歌いたくもないのにカラオケに付き合う、ムダに高い食事をする、飲み屋はぼったくり。
下らない。
ファインダーを覗くほうがずっと刺激的なのに。

◆ 保つために飲む

薬は一日三回食後に。
食事が遅れてしまい薬が遅れると結構キツいことになる。

胸を掻き毟りたくなるような
大声で叫びだしたくなるような
そこらじゅうのガラスを割りたくなるような

わけのわからない衝動に駆られてどうしたらいいかわからなくなる。

心臓が締め付けられてルみたいに苦しくなって
実際に少し呼吸が荒くなって、肺が痛み

絶対になってはならない（と決めている）過呼吸の予兆を感じる。

そういうとき、普段は流せる程度のイラっとする事があって、相手の気持ちを考えずに声を荒げてしまうことがあった。
言ってしまってから後悔でいっぱいになるのだが、幸い相手は母親だったのでどうにか謝ることができた。
でも、これが他人だったら……
私は、再就職後、仕事が再開できるのか不安になる。

自分は病んでいないと、今の自分を受け入れたくない自分がいる。
しかし、薬を飲むとぴたりと普段の正常な自分がやってくる事実を否定することは出来ない。
矛盾に苛まれる。

昨日、ハロワに行ったことで、自分の体力の前に精神力がゼロになり、余裕が全くなくなる、体が動かなくなるという状態を産まれて初めて体験した。

普段の自分と制御できない自分は常に背中合わせ。
表面を保つ力をくれるのは薬だけ。
恐ろしい。

自分の知らない自分が自分の中にいる。

◆ やはり私は不当解雇されていた

病状が安定したため、辞めさせられから初めてハロワにいってきました。

辞めさせられた経緯…

……過呼吸で救急車（これは仕事中ではなく帰宅後）体調を崩して仕事を休んだ途端解雇……

…を話していると、不当解雇にあたるそうなので、不当解雇金みたいのが貰える可能性が高いらしいことを指摘されました。
その後も訥々と仕事を失った経緯とかを話しているうち、私が不当に扱われたことがわかってきました。

……私は日額払い（契約社員）にも拘らず社員と同じ扱いだったため、時間外手当の不払いや最低賃金を下回る可能性まで指摘。
また、辞めさせる理由の人間性の否定は、差別というか個人攻撃？に繋がるし、これで欝になったと診断書が出れば労災さえおりる可能性がある。とも。

そのうえ、「関わった書類を全部返せ」と給与明細さえ相手におさえられており、しかも雇用保険にも入っていなかったことが分かりました。
ひどすぎます。

でも、もう欝になったストレッサーであるもとの会社に関わりたくなくて、逃げたくて、思い出したくもなくて…
いいです、訴えるとか精神的に出来る状態じゃありませんからいいです、といって断ってきました。

お金がもらえるのにもったいないかも、と思う気持ちはあるけど、精神的な平安が乱されることを考えるとお金にはかえられませんから。

全てを話し、知った後、カフェで一休みしたときには既に精神的にものすごい疲労感があって、体は動くのに気持ちのせいで立ち上がることさえできなくなりました。
ホットショコラを飲みながら、ぼんやりとした頭で、私は非人間的な扱いをされていたのだ。私は悪くなかった、ということが法的には認められると理解して、少し救われました。

絶対にその職種に就きたかった私は、何が何でもと急ぎすぎていたのです。
半年かからず必ず正社員として採用するよといった言葉を信じて全力で働いていました。

今私は、静かな怒りに駆られています。
皆さんも、お仕事を探される際には仕事先をよく調べて選ばれてくださいね。

◆ 天国行き飛行機

昨日も、気分が落ち込んで泣いているときに「死にたい、消えたい」と何度も口にしてしまいました。

今朝方見た夢で、ちょっと変だけど救いになるような印象的なものがあったので日記に残しておこうと思います。

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私は、空港のロビーのようなところにいました。

ロビーにアナウンスが流れます。
「天国行き○○便へご搭乗のお客様は、○番ゲートまでお越しください」

たくさんの人の気配が周りでしています。
彼らの表情までは分かりませんでしたが、そのアナウンスを聞いた人たちは、ある程度の人数ずつ、ざわざわとどこかへ移動していきます。

私はチケットを持っていませんでしたが、なぜか自分の乗る便がわかっていました。ずっとロビーの椅子に座ってアナウンスを待っています。
しばらくすると、アナウンスが聴こえてきました。


「天国行き○○便へご搭乗のお客様は……――

おまいら、おととい来やがって下さい」


それを聴いた乗客がざわつきます。
私は驚いて言葉を失いました。
何、このモロに2ちゃんねるな感じのこの言葉遣い（笑）


そうしたら、突然場面が変わって、周りが真っ白になりました。
そして、何年か前に亡くなったうちで同居していた父方の祖母がでてきました。


「○○ちゃん（私の本名）、こっちへ来るのはまだ早いよ」


関西弁だった祖母の、独特のイントネーションでした。
はっきりと表情が分かりました。

そして私は目を覚ましました。涙が流れていました。
夢を忘れたくなくて、二度寝（笑）はしませんでした。

以下には具体的な祖母との関係などがたたんであります。
興味がありましたらどうぞ。

◆ 永眠と睡眠の穴

死ぬことを情緒的に求める瞬間がある。
そのとき心のうちでは、死が苦痛から救い出してくれる永遠の眠りのように、耽美に描かれる。

永眠と睡眠には共通点がある。
意識を手放すという点である。

しかし、永眠を体感したことのある生きた人間は存在しない。

多くの人にとって睡眠とは幾度となく体感している、苦痛を伴わない本能であり、快楽である。
死とはどんなものなのか……生きている以上体感できないそれを想像するとき、死もそのようにあってほしいと願うのだろうか。

死ぬことを激しく恐ろしく感じる瞬間がある。
そのとき心のうちでは、その肉体が命を、意識を、自我を失うことの恐ろしさが現実的に描かれる。

自分というものがなくなる恐怖、自分が人間ではなく、冷たい肉の塊となってしまう恐怖。
何もかもがなくなってしまうのか、いわゆる黄泉の国が存在するのか、私たちが知ることは出来ない。
その瞬間に苦痛を味わうのか、もしくは悦楽を味わうのか…

死への恐怖は、理解できない「なにか」への恐怖でもある。

死は今も、私たちの一歩後ろでまるで真っ黒な深い穴のようにぽっかりと口をあけている。
「願わくば、私がその穴へ落ちるとき、それは眠りのように安らかで優しいものとして抱きしめてくれますように」

誰もが願い、そして、それは、叶ったのか。