◆ 未遂に終わった自殺

ちょっと以前本格的？　というか本気で死のうとして未遂をやったときの詳細な内容と、自殺に関する私なりの知識解説が書いてあったりします。

グロではありませんが、メンタリティを病んでいらっしゃる方が読むと精神的に負担になられる方もいらっしゃると思います。
文章の影響を受けて衝動的に自殺やリストカットなどに走られる可能性のある方も閲覧をご遠慮ください。

続きを読まれるかはご自分でご判断ください。

◆ 受け入れられない

眠れない、どんなに飲んでも眠れない

眠れないので、手当たり次第いろんな入眠剤30錠飲んでみた

きっと眠れるよね？　眠れるよね？

今、私を受け入れてくれるのは睡眠の世界だけなのだと思う

早く眠くなればいいのに、食道ばかり熱い
負担がかかったかもしれない

◆ 過食とパニック

深夜、家族が寝静まった後、過食をした。
お腹が膨れて動けなくなったので食べるのをやめた。
夕食を食べたにも拘らず、ラーメン数人前、みかんあっただけ、スナック菓子、納豆ご飯、もち、せんべいなど、ありとあらゆるものを口にした。ハンパな量ではない。
それが私に欠けた何かを埋めてくれるのじゃないかと思うのだ。
「嫌だ、太る、食べたくない、私はバカだ」などと繰り返し呟き、泣きながら食べた。食べた。食べた。

「あああああああああああああ」と独りで震えた声を出して涙していた。
暴れて床を掻き毟り、息苦しさにのたうち、手がぶるぶるとした。
涙がとにかく止まらず、死にたい気持ちと死への恐怖が同時に襲ってきた。
自分など要らず、消えてしまいたい気持ちでいっぱいになった。

明日、私に会いたいと言っている男性への返事を出すことで迷っていたこと。
会社で「お前は要らない」宣言をされた際に見た「もの」が時折引き金になっているようなのだが、関連する「もの」を幾つかテレビで観てしまったこと。
それが恐らく原因だ。
自分を冷静に客観的に分析することで、恐れるべきことではないと理解したい。

前述の記事のとおり、家族、ごく親しい友人及び共通の趣味を持つ人間以外に会いたくない状態で、私に好意を持ってくれている男性に誘われていた。
メールを返さなければ…
断ることにより相手も傷つくし、クリスマス独りになるかもしれない、会った方がいいんじゃ？
嫌な気持ちで会うなら相手にも申し訳ないから会わないほうがいいんじゃ？

私は家族と医者以外にメンタル面を病んでいることを隠し通している。
入院しろとの申し出も全て断っている。
強制入院になるまで、私はメンタル面で入院しないだろう。

精神的な問題で人と関わりたくない期間があることを知らない男の前で、演じることが出来るのか、相手が求める「オンナノコ」を。
無理だ。
演じて彼氏をつくったところで意味はないのだ。

明後日会う友人には何の気遣いもないのに……なぜこんなに悩むのか。
今、私に、恋愛は重過ぎるのか。

落ち着いたころ、白い紙に全ての感情を書いた。
「悲しい、重い、死にたい、苦しい、廃棄物、要らない、戦力外通知」など、あらゆる単語をおもむくままに並べまくった。死ぬほど書いた。
そしてそれをシュレッダーにかけた。
少しすっきりした。

◆ 今更戻れない

人と会いたくなくてたまらない。
充実している人間だと思われるために、予定がなくてはならないと思い込む。

友達との予定を入れる。
会いたくなくて、会わなければならなくなって、相手への罪悪感があって苦しくて涙する。

くだらないと思うのだ。
会って、買い物して、カラオケして、食事か飲むかなんかして終わって。
そんな遊びばっかみんなしてんの？
つまんなくない？
なんのため？
新しい刺激って、テーマパークや映画しか与えてくれないもの？
デートも同じようなものだ。

趣味の集まりであれば、写真が撮れる、カメラを見に行ける。
でも、そうじゃないのだもの、刺激がなさ過ぎるんだ。

物凄くひと恋しいのに、会いたくなくて胃が痛む。
会いたくなくて会いたくなくて、正常な人間になるためには会わなければならないように思って。

つまらないよ、つまらないの。
友情って何だろう？
大概の人間はそんなに刺激を持ち合わせていない。
「どこいく？」
「どこいこっか？」
「何する？」
「何しよー？」
ってバカなんじゃないかと思う。

◆ 狂気への恐怖

狂うことが怖く
悲しく
辛く
切迫感があり

私は一人であり、ひとりでない

消えることばかり考える、終わりばかり考える
死ぬのに失敗して狂うのが怖い

狂う
私が私でなくなる
私が私でなくなる