◆ 人生の落伍者

友人に会いに名古屋に行くのだけど、無理してでも新幹線にするか迷ってる。
今無職だから贅沢できない。
でも、薬が切れたら体が動かなくなるのは分かっているし、他人の前で睡眠導入剤を飲むことに抵抗がある。

夢のために辞めた仕事なのに、ちゃんと新卒で入った仕事を続けられている人が素晴らしい人間で、私は落伍者のように感じられて困る。
増してや、「ボーナス少なくてー」とか聞いてると、そんなもの生まれてから一度も貰ったことないな…とか思っちゃう自分が情けない。

そういった人にディナーやショッピングに誘われて、無意識のうちに、一番安いメニューを選び、「そんなとこでケチらなくても（笑）」と言われて、服も「セールで買ったから…」と言うと「今一番いい時期なのにカワイイ服着なくてどうするの」とか言われる。
嫌味じゃないのは分かってる、でも、自分が負け組みのように感じられて、そんな自分が凄く辛くて、もう、最近はテレビすら直視できない。家族ともあまり、話せない。

割り切ったつもりだったし、割り切ってるつもりだし、就職活動も絶え間なくしているのに、それでも怖くて、怖くてたまらない。

お金は手段だから、目的じゃないのは分かっている。
でも、免許のために貯金を殆ど使い果たして、自分の手元に残ったものの少なさに、涙が溢れる。

◆ 故人のために泣く

なぜ伯父が死んだのか今でも理解できない。
当日まで早朝マラソンをして、プールに通って、にこにこして…
非常に興味の範囲が広い人で、知識も深く豊富で、私の父のように私を否定せず全てを聞いてくれた。
私の父のように、軽蔑したいような相手ではなかった。

私の父は、未だにエロ動画を集めるためにHDDを1.5テラにするような、出会い系で若い女を引っ掛けようと必死になっているような、クズ人間。
いい大学を出て、一流企業で数十年働き、やっていることはこれ。
趣味といったら流行の音楽を聴くことと流行のドラマを見ること。
どこのOL？
軽蔑の気持ちしかもてない。

私が、伯父の生きている間に写真に触れなかったことに重い後悔を抱いている。
彼の撮った写真が見たい、彼の使ったカメラの、ほんの一部でもいいから触れたい。
金銭的価値のない、ただのプロテクトフィルターでもいい、遺品が欲しい。

彼の死は私の涙になる。

◆ 要らないから壊す

誰も私のことなど必要としていないから壊そう

私は私のことなど必要としていないから壊そう

新しい世界へ続く
白い光の粒をあつめて
たくさん、たくさん手のひらのうえに広げて

甘く優しいミルクティで
全てを一飲みにする

ほら、床が柔らかくなって
頭の後ろがガンガンしてとまらない

そのうち女神の手が私を掬い上げて
暗い眠りの世界へ連れて行く

明日でかけるころには薬が抜けていないと困るから
バレてしまわぬよう
バレてしまわぬよう
壊れていることがバレてしまわぬように

◆ 返事がない ただの屍のようだ

年末に送った求職応募メールの返事が未だ来ない
昨日送った求職サイトからのメールの返事が未だ来ない

たぶん年末年始だからだと思うのだけど不安だから早く返事が欲しい
ちゃんと働きたい、生産的な人間になりたい

正月が終わる
家族の集まった部屋から　ひとりずつ　ひとりずつ　人が減る

ひとりになる

かなしい

社会的に要らない人間のまま、年が変わる
非生産的な人間は要らないのだと思う

明日友達に会うのが億劫になってしまった
朝お風呂に入ってメイクして着替えて新宿まで出て行くのが嫌だ、嫌だ、嫌だ

フィルムを買わなくては、ブローニーのものを
何本だろう、一度の撮影会で6本くらいは使うから、二回分、12本？
在庫もう少しあるからプロビア400Xの5本入りとアスティア100Fの5本入りと買ったらいいかな、あとFOMAPANもいる

お金が減って減って減って
働いた証拠がなくなってなくなってなくなって

早く消えてしまいたい、でもちゃんと働きたい

ODしたい、したい、したい、つらい、逃げたい、そして眠るばかり
してはいけない、ODしてはいけない、こわい、やらなきゃならないこと
やらなきゃならないことたくさん
やらなきゃならないことから逃げてる

◆ 落ち着いているときは間があく

病状の話です。

一応このブログは、知人の誰にも明かさず、病状が酷いときに気持ちを書きなぐるための自分勝手なものなので、病状が落ち着いているときはブログの更新がなくなります。
一日に何度か書いているときもあれば、一週間に一度になったり……していくといいなと。

薬を倍にしてもらってから大分ラクで、自分としては薬を替えるよりこのほうがあっていたんだと思います。
元の処方量が少ないからって、「勝手に処方に逆らって倍の量飲んでみたら落ち着いたので倍にしてください」的な申告に従って唐突に量を倍にしてくれるなんてあっさりしたもんですよね。
医療点数とか関係してるのかな。

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不安で不安でたまらなかったことの原因の一つ、免許、取れました。
教習所出てしばらく間があきましたが、勉強していったらなんのことはないという感じ、貰えればこっちのものです。実技へったくそだけど、実際今んとこ車運転する用事ないし。

あとは今年の分、ハロワ行き終わったし、掃除は途中だけど、少し趣味のことでもして気分転換しようかなって思っています。どうせいま仕事ないから、大掃除って今年中に終わらせなきゃならないもんでもないしね。

こういうある程度な「どうでもいいわ」っていうの、薬飲んでないと全部強迫観念になってたな。
一時期は、とにかく強迫観念が異常にあってタイヘンだった。